Сегодня
у моей жены начинается медовый
месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.
Жена - мужу: - Решай: или я или пиво!
- А сколько пива?
Три
часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг
звонок в дверь. Муж, матерясь, идет
открывать. На пороге подвыпивший
мужик:
- Друг, тут рядом, помоги меня
толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
- Представляешь, какой-то козел
просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из
постели, одевается. Выходит во двор
в полной темноте:
- Ну ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Здесь, на качелях!
- Я женат второй раз и второй раз
несчастлив в браке.
- Почему?
- Первая жена ушла от меня.
- А вторая?
- Hикак не хочет уходить...
Одна
подруга рассказывает другой:
- Представляешь, официант принес мне
завтрак в постель, и так в ней и
остался.
Дорогая,
мне приснилось, что мы занимаемся
любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только -
занимаемся любовью!
Один мужик все время пропадал по
пивным, несмотря на постоянные
упреки жены. Однажды ей
посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой,
ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но
жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом
и начинает целовать, ласкать. Потом
она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в
спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, -
дома мне уже все равно от жены
влетит...
Невеста выходит из Дворца
бракосочетаний. Рядом в жениховском
смокинге ковыляет шимпанзе.
Подружка (со вздохом зависти):
- Дааа... Теперь Нинка в Нью-Йорке
будет жить... Ну и что, что в зоопарке...
Мужчина с женщиной лежат в постели.
Лежат долго. Женщина не выдерживает:
- Ты знаешь, один из вас должен
наконец встать!
-
Помогите! У моей жены начинаются pоды!
- Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый
pебенок?
- Hет, идиот, это ее мyж!
Украина. Раннее утро. Кухня. Муж с
женой пьют кофе. Жена (нежным
голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!
Голова мужа лежит на коленях жены.
Жена гладит его по волосам, потом
снимает его очки и нежно говорит:
- Милый, без очков на твоём носу ты
так похож на того красавчика, за
которого я вышла замуж!
Муж, глянув на неё:
- Знаешь, без очков на моём носу ты
тоже кажешься просто красавицей!!!
Одна
подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со
СВОИМ! Вдруг, звонок, открываю дверь...
МОЙ пришел....
- Милый, ты ведь знаешь, что все
болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался,
и у тебя будет сифилис.
