Вор
своему сыну:
- Бью не зато что ты втихаря съел все
варенье, а за отпечатки пальцев на
банке.
Застрял
как-то Новый Русский в лифте между
этажами... Начал НР бить кулаками по
стенам, брызгать слюной и орать: "Ты
че, с-с-сука, ты че..." Так он орал два
часа, но было поздно, и никто не пришел.
Тогда он свернулся калачиком в углу и
подумал: "Ладно, завтра я снова буду
крутым..."
Центр
г.Москва, 3 "новых" русских "перетирают"
свои темы в узком кругу,
останавлевается "копейка", из
окошка ортодоксальный интеллигент
спрашивает:
- Я могу здесь проехать на Пушкинскую?
Минута молчания... Один из "новых":
- Я не знаю как остальные, но я против!!?
Новый
Русский приходит в магазин и
спрашивает:
- У вас книги есть?
- Есть.
- Дайте две.
Разговор
двух приятелей в пассажирском поезде:
- Кореш! А как ты думаешь: паровоз
колется?
- Да ты что! Hет, конечно.
- А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Приехал
новый русский в церковь. Положил в урну
для подаяния 100 долларов. Потом вышел,
сел в "мерс". А только отъехал - ему
в бок КАМАЗ..."Мерс"
переворачивается, нового русского
перекидывает вдавливает в сиденье. Он
сидит еле живой и краем глаза видит, что
из-за угла выезжает BMW, из него выходит
другой новый русский, подходит к урне
со 100 долларами. Тут первый как заорет:
- Стой, браток, она не работает.
Два
наркомана в окопе сидят. На них валит
танк. Один другому:
- Матфей! Кинь гранату...
- Лом...
- Матфей! Танк то близко... может
раздавить...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается
танкист и говорит наркоманам:
- Эй, отцы, киньте гранату, такой лом
дальше ехать...
Новый
Русский решил прокатиться на
троллейбусе, вспомнить молодость. Но
ничего не вышло... Мерседес в троллейбус
не влезает.
Врезается
в 600-Мерс как обычно запорожец.
Вываливаются из Мерса братки, ну и как
обычно:
- Что старый, попал на бабки?
- Откуда у меня деньги, ребята, у меня
кроме старой квартиры и сына, который
работает директором Птицефабрики
никого нет.
- Тогда, старый, бери у нас телефон и
звони сыну, пусть бабки везет.
Дед взял телефон и позвонил сыну, через
несколько минут подьезжает
бронированная машина, из нее
выпрыгивают ребята в масках и
комуфляжках - всю эту братву пресуют,
закидывают в броневик. Один из них
подходит и говорит:
- Отец, сколько можнно тебе говорить что,
Я не директор Птицефабрики, а командир
отряда быстрого реагирования "БЕРКУТ"!
Помер
нарк Вася. Хоронят, сразу за гробом идут
близкие родственники, плачут, несут
венок с надписью: "Почему ты ушел так
рано, Василий?" Следом идут дальние
родственники, несут венок: "Ты
навсегда остался в наших сердцах,
Василий!" Последними идут кореша,
пыхают, ржут, несут венок: "Вася! Ты не
умер! Ты гонишь..."
Останавливает
гибддшник 600й, проверяет документы и
спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Отлично! После офиса с пацанами попил
пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку
завалился, там коньячку дерябнул, потом
в комке пузырь взял (достаёт из кармана
баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гибддшник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?
Hа
мотоцикле несется наpкоман. Hа обочине
тоpмозит его гаишник. Hаpкоман
останавливается, гаишник подходит к
немy, козыpяет:
- Стаpшина Сидоpчyк.
Hаpкоман хлопает его по плечy:
- МО-ЛО-ДЕЦ!!! - И со стpашной скоpостью yносится
дальше...
Игpают
зеки на зоне в поле чудес:
- Вася, назови букву
- ААА
- Hепpавильно Вася, нет такой буквы и
твое очко уходит в зpительный зал.
Едет
браток на "мерсе", смотрит - ещё два
бугая ведут под руку третьего, а тот еле
ноги переставляет, спрашивает:
- Мужики, что случилось???
- Да вот, "братан" машину разбил -
ходить учим...
Заметка
в газете "Урюпинские новости":
"Вчера на бензоколонке произошло ДТП.
Иванов В.В.,трогаясь с заправки, не
справился с управлением своего "Запорожца"
и поцарапал дверцу "Мерседеса". От
полученных травм Иванов В.В. скончался."
